Írd meg a saját történetedet!

Írd ide a saját történetedet! Ha szeretnél értesítést kapni, hogy mikor jelenik meg a történeted, írd ide a végére az email címedet! Értesítés után törlöm, sehol nem lesz tárolva, sehol nem jelenik meg.

Tetszeni akartam

Egyszer sétáltam az utcán. Jött velem szemben egy jóképű fiú. Gondoltam, egy kicsit megrázom a hajam. Meg is ráztam. Sajnos ez nem úgy sikerült, ahogy akartam. A nagy rázás közben bevertem a fejem egy kerítésbe. Ekkor már a fiú mögöttem volt. Hátranéztem, és láttam, hogy majd megfullad a röhögéstől.

Hurokban-hurokból

   Volt egy csaj, nevezzük Macának. Ez a Maca arról volt nevezetes, hogy mindenkivel lefeküdt, aki csak az útjába került. Egyszer nekem is megvolt a Maca. Egyetlen szépséghibája a dolognak csupán csak az volt, hogy egyébként nekem amúgy van barátnőm. Egyszer a barátnőm jött haza. Azt mondta:
   – Jenő, beszélnem kell veled!
   – Jó, mondjad!
   – Ne haragudj, de megcsaltalak.
   Hát elég ambivalens érzéseim lettek ettől. Normális esetben ugye megöltem volna, de hát lelkiismeretfurdalásom volt a Maca miatt.
   – Tudod Tüncike, az van, hogy hát én is félreléptem, bizony.
   – De én a Tivadarral! - hogy tudjátok: az a falu bikája.
   – Én meg a Macával, sajnos.
   Erre ő tök részletesen elmondta, hogy mit, hogyan csináltak a Tivadarral. Már lilult a fejem, mirere ő elkezdett éktelenül röhögni.
   – Mi van?
   – Április bolondja!
   Néztem a naptárra, hú, úristen, hát április elseje. Tüncike röhögött mint álat. Aztán azt mondja:
   – Hát azért gyorsan kapcsoltál. Még hogy te meg a Maca! Jó vicc, hehehe! Már amúgy is a fél falu terjeszti rólatok ezt a hülye mesét.
   Tüncike még tán most is ezen röhög, szerintem még senki se úszott meg ilyen könnyen egy ilyen hülye szituációt. A barátnőm már akkor se hinné el a Macás dolgot, ha a saját szemével látná.
   De a Macát nagy ívben elkerülöm.

Jenő

Írd meg a saját történetedet!

Írd ide a saját történetedet! Ha szeretnél értesítést kapni, hogy mikor jelenik meg a történeted, írd ide a végére az email címedet! Értesítés után törlöm, sehol nem lesz tárolva, sehol nem jelenik meg.

Szőke Tisza

   Egyszer megyünk a barátnőmmel a Tisza partján a lépcsőkön, és meglátunk egy srácot a suliból, aki mellesleg nagyon jól nézett ki. Erre én elkezdem egy kicsit játszani magamat, de nem figyeltem a lábam alá, beleléptem egy hatalmas sárkupacba és belecsúsztam a Tiszába. A fiú és a barátnőm is majd megfulladtak a nevetéstől.
   Rá három napra összejött a barátnőm ezzel a sráccal.

Elhamarkodott bosszú

   A haverom a barátnőjével egy buliba voltak hivatalosak, amit az egyik srác szüleinek a házában tartottak meg. A kéró hatalmas volt, vagy 6-8 szobával, ami nagyon is hasznos volt, ha azt nézzük, hogy mindig akadtak párocskák akik vissza akartak vonulni egy kis intim együttlétre.
   Úgy esett a dolog, hogy a csajszi úgy berúgot mint az albán szamár és eldőlt az egyik szobában az ágyon. A srác bulizott tovább mintha mi se történt volna. Hát mikor egyszer benéz a szobába ahol a csaja lefeküdt, hogy mégis mi van vele. Egy srác mozgó seggét látta, aki a csaján feküdt. Fú ez megcsal ez a cafka! - gondolta magában. Tök ideges lett, és elkezdett csajozni mint állat. Egymás után három csajszit is megdöntött, mint a Guinness-rekordot. Amikor vége volt a bulinak bement a barátnőjéhez hogy jól beszóljon neki és közölje vele hogy mit tett. Megy be a szobába hát a barátnőjéről akkor mászik le a srác. Mikor a puncijáról sikerül a szemét elfordítania, látta hogy az bizony nem a barátnője volt hanem az egyik srác csaja. Úristen! Kiderült, hogy a csajt felvitték az egyik fenti szobába hogy mégis ne zavarja a zene, mellesleg kellet is a szoba másoknak. Később a csaj magához tért valamennyire és elkezdett körbemászkállni és rányitot épp a barátjára aki bosszúból ott dugta az egyik csajt, és persze nem vette észre őt az eksön közben. Erre a csaj hazarohant. Utána a pasi hiába magyarázta neki a bizonyítványát. Szóval ne cselekedjünk sosem elhamarkodottan, amíg meg nem győződünk a teljes igazságról!

Jenő

Mutasd, mid van!

   Ötéves húgomat, felvilágosították az óvodában, hogy a fiúknak fütyijük, a lányoknak pedig nunijuk van. Anyámmal jött hazafele:
   – Anya, úgy hallottam Lajoskának fütyije van. Tényleg?
   – Igaz.
   – És apának is?
   – Apának is.
   – Bátyának is?
   – Neki is.
   Közben hazaértek, bátyám pont nálunk volt. A húgom berontott az ajtón és mondta bátyámnak:

Stonehenge

   Egyik nap voltunk a Magyar Királyok kiállításon. Ment a vetítés, pont a Colosseumot mutatták, mire az osztálytársam megszólalt:
   – Ott a Stonehenge!
   Asszem innen már tudjátok...

Írd meg a saját történetedet!

Írd ide a saját történetedet! Ha szeretnél értesítést kapni, hogy mikor jelenik meg a történeted, írd ide a végére az email címedet! Értesítés után törlöm, sehol nem lesz tárolva, sehol nem jelenik meg.

Hajrá csajok!

   Barátommal voltunk egyszer főiskolás farsangi jelmezbálon. Én pasinak öltöztem, ő meg csajszinak. Nagyon jól éreztük magunkat, mindaddig, amíg nem kezdtem határozottan unni, hogy mindenki az én "csajomat" akarja. Fiúsuli volt, a srácok voltak többségben. Meg tényleg jól nézett ki lánynak is. Én pedig így "srác" létemre alacsonyabb voltam nála. Szóval, visszavedlettem lánynak. Ekkor jött egy lassú szám, mi pedig friss szerelmesek lévén teljesen belefeledkeztünk a felállásba. Elkezdtünk lassúzni, meg csókolózni. Csak akkor tértünk magunkhoz, amikor ilyeneket hallottunk, hogy "Hajrá lányok!" meg "Mindent bele csajok, csak így tovább!"

EU-konform körhinta

   Év végén elhatároztuk a csajokkal, hogy utolsó héten kimegyünk egyik délután a kollégiumból, felfedezni az új EU-s játszótereket. Megérkeztünk a játszótérre és éltük a második gyerekkorunkat tizenhétéves fejjel. Én beleültem egy forgó székbe, először tetszett a dolog, majd amikor beindult a forgás, már nem tudtam fékezni sem, és kezem-lábam égnek állt. Kiabáltam, hogy – Valaki segítsen már, állítsátok már meg ezt a szart, mindjárt elokádom magam!!! – Mellesleg a játszótéren kb. 20 ember volt, abból a fele felnőtt. Két barátnőm a háttérben szakadt a röhögéstől, másik aki mellettem állt, az is úgy röhögött, hogy még segíteni sem tudott, de egyszer csak elkaptam a kezét és megált a forgó. Nagy nehezen kimásztam belőle, két lépés után összecsuklottam, úgy remegtem és szédültem még vagy fél óráig. Barátnőim szerint, az egész játszótéren mindenki a térdét csapkodva sírt a röhögéstől, még az ötéves gyerekek is.

Érzéstelenítő

   Tizenöt éves fiamat bekísértem a kórházba egy apró műtétre. Lefektették, és az orvos be akart adni valami injekciót. Persze gyakorló anyaként rögtön rákérdeztem, mi az.

   – Ez egy érzéstelenítő. Ha beadom neki, semmiről sem fog tudni – magyarázta.

   – Rakja el másnak, doki! Most sem tud semmiről – mondtam rezzenéstelen arccal.

   A doki meghökkenten nézett rám, a gyerekem meg csukladozott a röhögéstől. Milyen szemét egy anya vagyok, mi?

Gumi kellene

   Anyám rámhagyta kétéves kishúgomat, így vele mentem vásárolni a minap. A pultnál:
   – Egy csomag, ilyen és ilyen márkájú óvszert kérek!
   A nő bekiált a raktárra:
   – Juli, a fiatal hölgynek gumi kellene!
   Kijön a másik banya, végigmér gyerekestül, kosarastul:
   – Igen, AZT LÁTOM!

Írd meg a saját történetedet!

Írd ide a saját történetedet! Ha szeretnél értesítést kapni, hogy mikor jelenik meg a történeted, írd ide a végére az email címedet! Értesítés után törlöm, sehol nem lesz tárolva, sehol nem jelenik meg.

Szórakozott professzor

   Az mindennapos, hogy papucsban indulok dolgozni, de legalább a folyosóról visszafordulok.

   A múltkor viszont a villamosra felszállva lett gyanús, hogy nincs szabad kezem kapaszkodni. A bal kezemben a táskám, a jobban a zacsi szemét. Elfelejtettem a kapunál kidobni, vittem a munkahelyemre...

Hol vagyok?

   A keleti Mekiben ültem, és kaja után olvasgattam, amikor hívott a barátom, hogy hol vagyok. Nagyhirtelen fogalmam sem volt: – A Moszkva téren... Jaj dehogy, a Blahán... Vagyis a Keletiben... – Mindkét oldalamon ültek, mellesleg szőke is vagyok... elég gyorsan elmenekültem onnan.